Hickman

Intento dormir la siesta en mi zulo suizo.
He creado una noche artificial con olas de mar de fondo.
pero no consigo dormir.

A veces creo que este blog es un remedio para poder irme a la cama.
llego, vomito lo que me preocupa y después, duermo.

Tengo un billete de avión que me llevará directamente a las baleares.
De ahí al mar sólo hay un paso.
mercadillos y calles estrechas.
puertos pequeños y calas transparentes.
cabos en forma de ensaimada y el sol salpicándome de mar salada a la proa.

Y realmente lo necesito.
necesito desaparecer por un tiempo
y recuperarme.



Soy apasionada e ingenua
y no pido perdón por ello.
más bien me enorgullece.
porque aparte de hacerme diferente
me hace mejor y más fuerte.

Prefiero pensar que la gente es buena por naturaleza
y sufrir después las consecuencias
que ser una cínica.
Porque siendo una cínica no se sufre
pero tampoco se disfruta.

Así que seguiré recolectando flores
y seguiré sorprendiéndome al ver una mariposa.
Me agacharé a acariciar a cualquier perro que pase.
y ayudaré a desconocidos.

I Saw in Louisiana a live-oak growing,

All alone stood it, and the moss hung down from the branches;

Without any companion it grew there, uttering joyous leaves of dark green,

And its look, rude, unbending, lusty, made me think of myself;

But I wonder'd how it could utter joyous leaves, standing alone there, without its friend, its lover near--for I knew I could not;

And broke off a twig with a certain number of leaves upon it, and twined around it a little moss,

And brought it away--and I have placed it in sight in my room;

It is not needed to remind me as of my own dear friends,

(For I believe lately I think of little else than them:)

Yet it remains to me a curious token--it makes me think of manly love;

For all that, and though the live-oak glistens there in Louisiana, solitary, in a wide flat space,

Uttering joyous leaves all its life, without a friend, a lover, near,

I know very well I could not.

I saw in Louisiana a Live-Oak growing. Walt Whitman

Kalevala

Estoy cerrando todas mis cuentas de internet.
Ya no más redes sociales.
En Facebook he hecho una selección de gente con la que me interesa mantener el contacto. Mis amigos se han reducido de 500 a 200 y todavía siento que no es suficiente.
Estoy harta de intrusiones a mi vida.

Y es que, a medida que van pasando los años, tiendes a cerrar el círculo de amistades y quedarte con las mejores.
Relaciones que son sanas, gente con la que puedes contar.
Saber como le va mi compañera de pupitre de cuando tenía 12 años, ya no me produce curiosidad.
Porque le irá como a todos.
Se habrá casado, o se habrá ido a vivir a Nueva York para hacerse actriz de Broadway.
Me da igual.

Me interesan las tardes de domingo con P en mi casa, probando nuevos sonidos con ceniceros, papeles o sartenes mientras el toca la guitarra.
Y las conversaciones con mi hermana, construir sociedades utópicas a través de la educación. Dormir sabiendo que ella está cerca y que la última cosa que diga sea un "te quiero"
Comentar series con mi hermano o irme a hacer la compra mientras hablamos de lo que vamos a cenar esa noche.
Estar con mi padre, ahora que está pasando la mejor época de su vida, en la que todos sus hijos han conseguido hacer algo con su vida.
Reírme con Teresa o Kika mientras comentamos una revista.
Escuchar como canta canciones de amor mi asistenta mientras me hago un café por las mañanas.

Cosas sencillas.


Porque estoy harta de complicaciones.
De egoismos y autosabotajes.
de tomar decisiones.
y de sacrificar

Sometime around midnight

Tengo en el suelo de mi cuarto The girl on the bridge
y había empezado a ver el Gran Torino
pero siento que hoy necesito sentirme identificada con algo.
y nada de lo que me rodea me ayuda.

Se está terminando este semestre.
En un mes volveré a Madrid y de ahí al mar.
Y cuando vuelva, este sitio será el mismo, pero todo habrá cambiado.
Echaré de menos a muchas personas y otras serán facilmente olvidables.
Creo que es uno de los factores que hace que te vuelvas loco en esta montaña.

No se puede encontrar estabilidad en este sitio.
y no dejo de acordarme de Dalí.
Decían que su padre estaba loco debido al viento de Tramontana
y me pregunto si habrá aqui algún viento parecido
que haga que nos comportemos como animales.
sucios, feos animales.

Quiero paseos de pie descalzo sobre arena.
y noches en vela leyendo novelas
quiero mañanas en el Prado
o en el parque de las rosas del Oeste.

And it starts, sometime around midnight.
Or at least that’s when you lose yourself
for a minute or two.
As you stand, under the bar lights.
And the band plays some song
about forgetting yourself for a while.
And the piano’s this melancholy soundtrack to her smile.
And that white dress she’s wearing
you haven’t seen her for a while.

me dicen que soy peculiar.
y todavía no consigo entender por qué.
cuando lo único que me gustaría es dejar de pensar
y volverme un animal

Es tan grande la tentación!
y tan dificil no ser un cínico y mantenerse acorde a unos principios
A medida que nos hacemos adultos el sentido del mal y el bien cambia por completo.
Cuando eramos niños lo teníamos claro.
Pegar a tu hermana estaba mal
Portarse bien en el coche mientras tu madre compraba verdura estaba bien
y si algo pasaba siempre podía solucionarse.

Ahora la situación se complica.
tenemos responsabilidades, parejas, sexo, dinero, necesidades
Hace 15 años no necesitaba más que una tiza para divertirme
El amor de los diecisiete se vuelve cínico y egoista.
Las amistades se rompen en una noche.
Hay sexo por sexo
y no nos damos cuenta, que,
con las risas, el alcohol, las bromas superficiales, el sexo, las drogas y los flirteos casuales.
No hacemos más que tapar el hueco de una existencia inutil.

But you know, that she’s watching.
She’s laughing, she’s turning.
She’s holding her tonic like a cross*.
The room’s suddenly spinning.
She walks up and asks how you are.
So you can smell her perfume.
You can see her lying naked in your arms.

And so there’s a change, in your emotions.
And all these memories come rushing
like feral waves to your mind.
Of the curl of your bodies,
like two perfect circles entwined.
And you feel hopeless and homeless
and lost in the haze of the wine.

Then she leaves, with someone you don’t know.
But she makes sure you saw her.
She looks right at you and bolts.
As she walks out the door,
your blood boiling
your stomach in ropes.
Oh and when your friends say,
“What is it? You look like you’ve seen a ghost.”

Then you walk, under the streetlights.
And you’re too drunk to notice,
that everyone is staring at you.
You just don’t care what you look like,
the world is falling around you.

You just have to see her.
You just have to see her.
You just have to see her.
You just have to see her.
You just have to see her.
You know that she’ll break you in two.

The airborne toxic event

Sometime around midnight

No dejo de escuchar compulsivamente Unguided de The new pornographers.
Siento una ansiedad tremenda
que no se muy bien de donde viene.
A veces pienso que este sitio me está volviendo loca.
Un pueblo pequeño y una burbuja enorme.

Los planes que tenia ya no los tengo tan claros.
Me siento jodidamente confusa



Tengo ganas de salir de aqui.
escapar. desaparecer.
Pero este sitio te atrapa. Lo odias y lo amas al mismo tiempo.
Tengo ganas de unas vacaciones tranquilas y largas

Tengo ganas de dormir.
pero no consigo conciliar el sueño.

La mujer de al lado

Llevaba mucho tiempo sin pasar sola una tarde.
y sin mucho tiempo para tirarme a divagar.
e imaginarme situaciones absurdas, establecer conexiones que nunca me llevaran a nada y romper el silencio con mi respiración.

Rom-per el si-len-cio.
Me he vuelto más cínica en ciertos aspectos. Como P y como muchas personas que veo a mi alrededor. Pienso que puede ser la edad, ese dejar de ser niño y convertirte en una persona seria que piensa en cifras.

Me gusta mucho la palabra "tipo". Ese tipo me da mala espina.

Me gustaban mucho los domingos con Abraham. recorriendo la montaña en busca de un sitio tranquilo para hablar. Las conversaciones interesantes son un regalo.



Echo de menos el mar.
Este verano me pienso encerrar en un barco con libros y silencio.
y leer hasta que me duela la cabeza.
y cuando ya no pueda más, tirarme al agua y nada un buen rato.
y dormir fuera del camarote, mirando las estrellas.

A veces pienso que ya no puedo dar más de mi.
porque la inspiración se me está agotando.
Dejo de imaginar y comienzo a razonar.
Y me ateroriza pensar, que nunca más seré niña, ni inocente, ni ..
El cinismo es la enfermedad de los soñadores.
y la seguridad el enemigo de los locos.

Y esas noches de paseos a la una de la madrugada ya no volverán.
porque tengo responsabilidades.
Una vida que llevar.
Unas metas por cumplir
y una estadística de la que formar parte.

Cuando sea una anciana, me sentaré a escuchar el mar.
como hacía Siddartha con el río.

La Rêveuse

He llegado a Madrid.
Y he visto la primavera.
Tengo ganas de ir a la Florida y al parque de las rosas.
Madrid a veces puede llegar a ser melancólico.

La mujer que viene a limpiar a mi casa,
canta por las mañanas coplas.
me despierto con sus canciones y el olor a café recien hecho.
y no puedo dejar de pensar que al fin estoy en casa.



El día me acompaña en ánimo.
está nublado.

A veces,
La mejor contestación,
es el silencio.

Saga Inn

Llevo todo el día con un nudo en el estomago.
y no se si sabría decir por qué.

Llevo una hora mirando fotos de Hedi Slimane.
algunas me horrorizan y otras las caolgaría enfrente de mi cama, para no dejar de mirarlas.

Miro algún vídeo que otro por youtube
Y escucho superstition de Stevie Wonder.

Al mismo tiempo bebo un Pinot Noir de Les Coteaux de Sierre del 2007
y fumo unos cigarrillos de marca MaryLong

Y pienso en quedarme a oscuras en mi piso de Madrid
y escuchar el tren.
y volver a pensar en poner monedas en la vía
como aquel día en que Nadim y yo fuimos a Lausanne
Y me llevó a un pequeño embarcadero cerca de la universidad.


Bueno niños,
Dormid bien.
Voy a seguir bebiendo.